2010

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domingo, 7 de noviembre de 2010

Chistes cortos pero buenos 9

   20:29      

Pajarito.
Estaba Cristo en la cruz y en esto que llega una paloma y 
le quita el clavo de la mano izquierda y dice Jesús:
- ¡Ohhhh! ¡Qué buena eres! Te voy a llamar la Paloma de la Paz.
Y en esto que llega un cuervo y le quita el clavo de la otra mano y le dice:
- Y ¿cómo me vas a llamar a mí?
- ¡Hijo ehh putaaaaaaa!

La luz y la criada.
Un niño le pregunta a su madre:
- ¿Mamá, mamá, la luz se come?
- ¿Cómo se va a comer la luz? Responde la madre.
- No lo sé. Dice el niño. -Pero Papá le decía ayer a la criada:
- Apaga la luz que te la vas a comer toda.

El gringo.
Un gringo llegó a un prostíbulo y cuando acabó su 
función le dijo a la prostituta:
-Si hinchar barriga a los 9 meses ponerle George.
Y la vieja le dijo:
-Si hinchar pipí al mes ponle penicilina.

Dos amigos casados.
Dos amigos casados:
-Oye, ¿tú a tú mujer le das por el otro lado?
-No jodas, ¿para que quede embarazada?

En que se parece.
En que se parecen los hombres a los teléfonos públicos.
En que en todas las esquinas hay uno, y ninguno funciona.
en 20:29

viernes, 5 de noviembre de 2010

La hija llamada torcida.

   16:19      

Había una vez un matrimonio que tenía una hija llamada "Torcida". 
Una noche los padres de la niña estaban teniendo relaciones sexuales.
De repente Torcida comienza a sentir unos ruidos muy extraños que venían
desde el cuarto de sus padres. Entonces entra al cuarto y su mama dice:
-"Entró Torcida."
-Y el papá le contesta:
-"Y que quieres que te la meta con regla."
en 16:19

jueves, 4 de noviembre de 2010

Chistes cortos pero buenos 8

   16:34      

En que se parece.
En qué se parecen Osama Bin Ladeen y el pene?
Los dos son barbudos, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos.

Como se llamo.
Se abre el telón y aparece un chiquillo de 13 años masturbándose
frenéticamente cuando, una décima de segundo antes de correrse, 
entra su madre por la puerta. ¿Cómo se lama la película?
-Todo sobre mi madre.

Mama el hombre.
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita, ignóralo.
-Lo haría, pero está usando mi mano.

En que se parece.
- ¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
- Los dos son para los niños, pero casi siempre son los
hombres los que terminan jugando con ellos.

En los pasillos de.
- Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:
- ¿Por qué estás tan tenso?
- Es que tengo un examen oral, la maestra es Michel Vieth y es estricta.

En la farmacia.
- En una farmacia: - Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que aquí hay dos señoras, ¿Es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

El reloj.
- Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- ¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo
que si se la chupaba me regalaría “este” reloj!

Dos amigos.
- Se encuentran dos amigos:
- Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
- Si, claro, y después nos tomamos la botella ¿No?
en 16:34

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Chistes cortos pero buenos 7

   15:52      

Que es cuando.
¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
- Acoso sexual.
- ¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
- Cincuenta euros por 20 minutos.

Y tu mujer.
– Un amigo a otro:
- Oye, ¿Y tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Desde luego, en ocasiones, hasta la oigo desde el bar.

Vamos al cine.
Van dos p3n3s por la calle, y uno le dice a otro:
- Eh, ¿Vamos a ver una película porno?
- No, que después tengo que estar toda la película de pie.

En que se parece 4.
- ¿En qué se parecen la postura del 69 y la mafia?
- En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.

Parece que hay fiesta.
- ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
- Parece que en casa de la peluda hay fiesta
porque por ahí va un calvo con dos maracas.

A OSCURAS.
Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?
- A os curas, a os monaguillos, a os obispos.

Urologo.
- Pepito, ¿sabes tú qué es un urólogo?
- ¡Sí! Es un médico especialista que te la mira con desprecio,
te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera mamado.
en 15:52

martes, 2 de noviembre de 2010

lunes, 1 de noviembre de 2010

Mama esta loca.

   14:17      

Pepito se levanta a las 3 de la mañana con sed, y regresando a su cuarto oye bulla 
en el cuarto de sus padres y se va a ver qué era, en  lo que comienza a gritar:
- ¡¡LOCA!! ¡¡LOCA!!. ¡¡MAMÁ ESTÁS LOCA!!
La mamá preocupada sale corriendo a ver qué le pasaba a Pepito y le dice:
- ¿Qué te pasa Pepito?
Y él responde:
- Y a mí me querías mandar a un psicólogo por chuparme el dedo.
en 14:17

sábado, 30 de octubre de 2010

viernes, 29 de octubre de 2010

jueves, 28 de octubre de 2010

En el baño.

   16:33      

Esto es un borracho que va a un bar y pregunta:
- ¿Dónde está el baño?
Y le dice el camarero:
- Está al fondo del pasillo.
El borracho sale corriendo con tan mala suerte que se
patina y a lo primero que se puede agarrar es a la polla de un negro.
El negro cuando lo ve le pega un madraso y el borracho sale
patinando para atrás y cuando llega a la barra le dice a los clientes:
- Si van al baño tened cuidado que hay un cable pelado y pega unas
toques… que te cagas.
en 16:33

miércoles, 27 de octubre de 2010

Chistes cortos pero buenos 6

   15:48      

Nota.
El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito un cero.
- Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última
pregunta Pedrito respondió: "esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".

Población terrícola.
A ver Pepito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones.
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones.
- Que no, Pepito, ¡muchos más!
- Nueve millones.
- Que no hombre, ¡¡di una burrada!!
- Pues..., ¡¡me cago en tu puta madre!!

El redentor.
¿Por qué a Fox le decían "El Redentor"?.
Porque tuvo a cuatro millones de arrepentidos



Pelotas.
Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Oiga, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí.
- Pues le espero mañana a las ocho.
en 15:48

martes, 26 de octubre de 2010

lunes, 25 de octubre de 2010

Confusión.

   17:07      

Una solterona se entera de que una amiga suya había quedado embarazada
sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después
decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre - saluda la solterona -.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré de que una amiga mía vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María.
- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.
en 17:07

domingo, 24 de octubre de 2010

Monseñor.

   18:30      

Monseñor. 
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
- Querido Monseñor...
Se da cuenta de que aquél puede malinterpretar sus palabras y
vuelve a empezar.
- Excelentísimo Monseñor...
Recapacita pensando que es demasiado formal.
- Sr. Monseñor...
Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y
decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no este convento sería una guardería.
en 18:30

sábado, 23 de octubre de 2010

En el metro.

   15:16      

En un metro en la hora pico, la gente va como sardinas en lata 
y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro 
dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han 
aumentado el sueldo tres veces desde la última parada
en 15:16

viernes, 22 de octubre de 2010

Tu perro es mejor que tu mujer.

   13:36      

1. Tu perro no llora.
2. Tu perro adora que tus amigos te visiten.
3. A tu perro no le molesta que uses su champú.
4. Tu perro piensa que cantas bien.
5. Cuanto más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte.
6. Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
7. Tu perro no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro perro.
8. Tu perro piensa que los eructos son divertidos.
9. Tu perro ama la carne roja.
10. Todo el mundo puede tener un perro bonito.
11. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
12. Tu perro no va de compras.
13. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
14. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
15. Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
16. La mamá de tu perro nunca te visita ni se mete en lo que no le importa.
17. Tu perro entiende que seguir los instintos, es mejor que preguntar direcciones.
18. Tu perro no odia su cuerpo.
19. Tu perro no critica.
20. Tu perro nunca espera regalos.
21. Es legal mantener encadenado un perro.
22. Tu perro no se pone tu ropa.
23. Tu perro nunca necesita un "masaje de pies".
24. Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
25. Tu perro no habla.
26. Tu perro rara vez vive más que tu.
27. Tu perro duerme en el jardín.
28. Tu perro no canta en la ducha.
29. Tu perro cuando está contento mueve la cola.
30. Tu perro no le importa la hora a la que llegas. 
en 13:36

jueves, 21 de octubre de 2010

Tipos de hombres.

   14:06      

Estos son los diferentes tipos de hombre que existen:

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos
lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas
desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
Hombre PowerPoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo
por más de media hora.
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas
para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe
nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos
a ver", le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero
en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquél que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.
Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías.
en 14:06

miércoles, 20 de octubre de 2010

Chistes cortos pero buenos 5

   15:51      

Semen.
Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra.
- Huele a semen.
Y la otra le dice:
- Perdón, es que me ha salido un eructo.

Papá noel.
Dos prostitutas están hablando en una esquina en 
plenas fiestas navideñas:
- Oye, Manoli, ¿y tú qué le pides a Papá Noel?
- Yo, 60 euros, como a todos.

Luna de miel.
Tras la luna de miel, Sonia visita a su amiga Marta.
- Sonia, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?
- Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde
no cabe, ¡cómo duele!

Chiste de toros.
Esto es un chaval que le dice a su madre:
- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?
Y dice el niño:
- No, que la limpies.
En la farmacia. 
Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de
condones, a lo que el farmacéutico le responde sorprendido:
- ¡¡Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiándose los dientes:
- Uy, perdón no me había dado cuenta.
Cura sensible. 
Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario
viene una bella mujer que se está pudriendo de lo buenota que está.
De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos
muslos y una cadera suculenta;
- Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?, dice uno de los sacerdotes.
- ¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!

Penitencia. 
Un joven va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- Mmm, y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?
- ¡NOOO Padre...!, ¡por encima!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma.
en 15:51

martes, 19 de octubre de 2010

Noche de frío.

   15:06      

Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En el refugio había una cama,
una bolsa de dormir y un montón de mantas.

El cura, un caballero, le dice a la monja que duerma en la cama, y que él se tira 
en el suelo. 

Se mete en la bolsa de dormir, sube el cierre hasta arriba, y se dispone a dormir. 
En eso, la monja exclama:

- Padre, tengo frío.

Entonces, el cura baja el cierre de la bolsa, agarra una manta, se la coloca arriba 
de la cama, se mete dentro de la bolsa de dormir, y sube el cierre hasta arriba 
de todo. Cuando cierra los ojos la monja le dice:

- Padre tengo mucho frío.

El cura baja nuevamente el cierre, sale de la bolsa de dormir, agarra otra manta, 
se la coloca arriba de la otra, y nuevamente se mete en la bolsa, sube el cierre 
hasta arriba, y cierra los ojos para dormir. 

Nuevamente se escucha la voz de la monja que le dice:

- Padre, ¡¡estoy congelada!!.

- Hermana, - contesta el padre - ya que estamos solos, lejos de la civilización, 
¿usted tendría problemas en que hagamos como marido y mujer?.

La hermana con voz coqueta le dice que no, a lo que el cura responde:

- Entonces levántate, anda a buscar la manta, ¡¡¡y no me rompas más las pelotas!!!
en 15:06

lunes, 18 de octubre de 2010

Malos pensamientos.

   17:13      

Una chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre, soy Teresa. ¿Me recuerda?
- ¡Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!
- Sí, y me he casado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí? A ver, dime: ¿qué haces con él?
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas,
nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?
- Ah, sí, padre. Venir nos viene. ¡Pero follamos y se nos pasan!
en 17:13

domingo, 17 de octubre de 2010

Chistes cortos pero buenos 4

   16:52      

Los argentinos y dios.
Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino,
al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no.
Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís?
A lo que el otro argentino respondió:
- Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS!

El hijo del argentino.
Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá! cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y sí, no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!

La humanidad de dios. 
Un argentino le dice a otro:
- Fíjate ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.
- Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
en 16:52

sábado, 16 de octubre de 2010

Chistes cortos pero buenos 3

   16:31      

Psicólogo venezolano.
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí.
- Pero, ¿de qué se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad.
- ¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí... pero... ¿argentino?

Mocos, mocos.
Están una madre y su hijo de tres años en el cine.
En la fila de atrás, se encuentra una pareja de novios besándose,
tocándose, y poniéndose cada vez más calientes. De pronto dice el niño:
- ¡Mamá, mocos, mocos!.
La madre toma un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
- Ahí no... ¡EN LA OREJA! ¡EN LA OREJA!

Si son o no son.
Sucede que a pepito le dieron ganas de cagar en el bosque y
se sube a un árbol de peras, para que no lo vean pero en ese
momento pasaba un señor y una señora y le dice el señor a
la señora
- mira que peras
- no, son perones
Y así discutieron un buen rato y pepito se cansa de escucharlos
y les dice:
- no son peras ni perones, son mis huevos que están pelones.

Pepito y Jaimito.
Estaba en el colegio pepito y Jaimito, y la profesora pregunta que
le nombren algo que se chupe; pepito responde la paleta…
- muy bien -responde la profesora- y tu Jaimito dime algo que se chupe
-el pijama!
- pero no, el pijama no se chupa!
- si se chupa señorita, porque mi mama cuando está en la cama con mi papá,
ella le dice: -oye mi amor, sácate el pijama para chupártelo.

Chiste de pepito
Esta Pepito en la escuela y la maestra le pregunta a Luis:
- tu qué haces cuando llegas de la escuela a tu casa?
- abro la puerta le doy un beso a mi mama, como la comida,
hago la tarea y me pongo a jugar cartas.
- y como te dicen?
- el "as de las cartas"
- y tú qué haces Jaimito?
- hago lo mismo que Luis pero me pongo a jugar canicas
- y como te dicen?
- el "as de las canicas"
- Y tu pepito?
- Yo tiro la puerta, cacheteo a mi mama, trago, no hago la tarea y
le escupo a los pelones y me dicen el "as de bajar hij0s de tu chingada madre".

El albañil
Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!!
-Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.

El sueño erótico.
Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
-Ah, sí? Y que pasaba?
-Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar,
y va y me dice: 
-"Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela."
-Jo... y tú qué hiciste?
-Lo que pude... la folle tres veces y luego le pegue de hostias

El aplauso.
Una rubia le dice a su amante:
-Méteme un dedo... mete otro... mete la mano...
mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechándome?
en 16:31
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